Анекдоти))))))0

Анекдоти на медичну тему:

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше
Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
Глаза не могут запотеть в ванной.
Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
Очки нельзя строить (женск.)

Объявление: Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
Жена спрашивает мужа:
- Ну что, ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
- Да ведь у тебя болела нога?
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли.
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее...
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Головой мотал...

Черный медицинский юмор - Морг, паталогоанатом, клиническая смерть
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Идут похороны принцессы Дианы.
Королева:
- Надо же, сколько народу...
Принц Чарльз, гордо:
- А на концертах Элтона Джона всегда так!
- Ну что, еще по маленькой? - сказал один педофил другому.
Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?
- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
Десять главных преимуществ суицида перед сексом
Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
Количество способов и позиций не ограничено.
Никаких обещаний и долговременных обязательств.
Вы не боитесь подцепить заразу.
Партнер не требуется.
И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".
И самое главное.
Можно за собой не убирать!
Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер :-(
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, сволочь, его спидом заразила!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"…
На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!!!
- Какая-то ты нелепая...
Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.
Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...
Мне становится не по себе, когда я думаю о них...
Но я все равно не верну их обратно!
Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, Машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Рад бы в рай - да реаниматоры не пускают…
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике...
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
А те из нас, кто выживут - расскажут потом, как было здорово...
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала...
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание...
-Ваш муж умеp своей смеpтью?
- Hет, у него был вpач.
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Здравствуйте, я Ваш паталогоанатом...
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Больной пошел на поправку...
Но не дошел.
Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.



Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.



Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.



Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.



Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.



Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...
- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.
- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
- Мертвi не вмирають: Малдер, це не було людиною... Подивись на ланцюжки ДНК, що докорiнно вiдрiзняються вiд людських. До того ж, благаю тебе, будь обережний бiля цих решток. Вiд них iде сильне радiацiйне випромiнювання! Ти можеш стати iмпотентом.
Агент Малдер:
- Дякую. Скаллi - а що показали результати розтину? Що стало причиною смертi хлопця?
Агент Скаллi:
- Дивно, але нiяких видимих причин смертi патологоанатоми не знайшли... Цiлком здоровий труп!
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.